Il costo che paghi per raggiungere la perfezione – la storia di Stephanie | 8 Million

Stephanie, personal trainer e sostenitrice dell'amore per se stessi, ci accompagna nel suo tumultuoso viaggio verso una mente e un corpo sani.

Alcune persone mi chiedono "Oh, cosa stai mangiando?" E penso solo che sia tutto con moderazione - è lì che ho sbagliato dall'inizio, quando ho detto che dovevo solo mangiare certe cose ed altre no.

Sono arrivata al punto in cui il mio deficit calorico ha iniziato ad andare e venire e andare e stavo perdendo e perdendo grasso. Ho iniziato a fissarmi sulle calorie. Per alcuni atleti, è fantastico. Non sono un atleta. Quando ho iniziato a fare cose del genere, mi chiedevo perché lo sto facendo?

Ti ossessioni perché pensi che "questo funziona per me". Penso ora che non volevo veramente cambiare ciò che stavo mangiando o cosa stavo facendo perché non sapevo le conseguenze. Avrei potuto riprendere peso e questo mi spaventava terribilmente.

All'epoca ero con il mio ragazzo e riuscivo a mangiare fuori solo se conoscevo la quantita di calorie del cibo che avevo davanti. Se non riuscivo a farlo, impazzivo e piangevo.

Ero sempre in un tale deficit che non mi fidavo di me stessa. Durante il cheat meal, ordinavamo il cibo a casa e lo demolivo per quanta fame avevo. Dopodichè mi sedevo e piangevo pensando "Non posso credere di aver appena mangiato tutto questo".

C'è stato un periodo in cui ho smesso di avere le mestruazioni e ho usato una di quelle macchine che mi dicevano che avevo meno del 10% di grasso corporeo. Ho perso il mio desiderio sessuale - questo ha finito per uccidere la nostra relazione perché ero così concentrata sul mio allenamento. Non riuscivo a parlare di niente se non di allenamento e alimentazione.

Ho iniziato ad allenarmi per diventare un Personal Trainer e ho raggiunto il livello 2. Mi è stato indicato dal mio responsabile del corso quando stavamo esaminando le composizioni del corpo che ero  sotto al 10% di grasso corporeo. Sembravo malata, questa notizia mi ha sconvolto.

Ieri ho fatto delle foto al mio corpo e l'ho confrontato con quello che era una volta e ho pianto perché allora, se avessi l'aspetto di ora, sarei stata terrorizzata. Ora sono una taglia 10-12, prima avevo una taglia 6.

Ho pianto ieri perché pensavo di aver effettivamente preso molto peso, ma sono felice e non ho più paura di questo. Non c'è niente che io voglia di più che promuovere l'idea che l'aumento di peso sia talvolta sano e che non c'è niente di sbagliato nell'avere grasso sul proprio corpo -infatti, ne abbiamo bisogno.

Non è che volessi specificamente avere una taglia 6. Ho iniziato ad allenarmi e di recente mi sono trasferito a Bournemouth dove ho scoperto che non c'era molto da fare. Ho iniziato ad andare in palestra molto di più e poi è diventato tutto il tempo. Una volta che ho iniziato ad andare e vedere i risultati, mi sono data la carica. Ora ho lo stesso obiettivo, ma so che se voglio sollevare di più, devo mangiare molto di più.

L'unica cosa per cui ho incolpato i social media è stata la promozione costante della perdita di grasso corporeo. Sono convinta che sia un male per le ragazze giovani, specialmente se sono già leggermente sul punto di non amare davvero il loro corpo e vedono cose del genere, quindi non ci sono più. È spaventoso.

Al giorno d'oggi, sono abbastanza felice che ci siano persone come Alice Liveing ​​che dice "guardami, sono un Personal Trainer che solleva pesi, ma sono andato in vacanza e non mi sono allenato per sei giorni e va bene."

Ora c'è più di una promozione della vita sana e dell'equilibrio che puoi allenarti e fare quello che vuoi fare, assicurati solo di alimentare te stesso. Non tutti dobbiamo avere gli addominali scolpiti.

Ho attraversato una fase in cui non mangiavo nulla. Ho perso mio nonno che è stato davvero difficile. È stata la prima morte nella mia famiglia per me e mio nonno per era il mio numero 1 e poi ho quasi perso mia mamma. È stata in coma per una settimana e non sapevamo cosa fosse successo.

Quando succedono cose del genere devo prendere le distanze perché emotivamente non so cosa sto facendo. Ho appena iniziato a mangiare emotivamente.

I miei genitori lo notarono, ma non volevano fare nulla perché avevo già perso così tanto peso che erano contenti che stessi mangiando.

Mi svegliavo la mattina dopo, facevo di nuovo un allenamento e lo pubblicavo su Instagram. Posso mostrarti le foto di quando sapevo di aver fatto quella abbuffata perché il giorno dopo ero gonfia in faccia per il troppo zucchero consumato. Sarei tipo "È stato un giorno in cui mi sono abbattuto. Lo so per certo. "

Mi sono prenotato per una vacanza all-inclusive di 2 settimane per conto mio - colazione, pranzo e cena. Ero passato da un estremo all'altro, quindi, durante una vacanza come questa, ho dovuto insegnare di nuovo a me stesso gli stimoli della fame.

Ho imparato quale soddisfazione era, piuttosto che "oh mio dio, guarda tutto il cibo disponibile per me!" Mangiarlo tutto, e poi sentirmi male dopo, o chiedermi constantemente "è salutare, no?"

Ho dovuto solo mettermi nella situazione ed essere come “Questo dipende da te adesso. Non c'è nessuno qui che ti aiuti e tutto ciò che hai è il cibo qui di fronte a te. "

Vorrei inviare messaggi ai miei genitori ogni giorno e dire che avevo fatto bene oggi. Ho chiamato mia mamma dicendo che "non ci crederai, sembra così stupido, ma ho lasciato un po 'di pane nel mio piatto".

I miei genitori adesso mi dicono che erano così preoccupati ma non sapevano cosa dirmi o cosa fare con me perché tutti pensavano che fossi in forma. Voglio dire, lo ero, ma ero così malato allo stesso tempo.

Sento che è bello per me parlarne ora, ma è anche bello per le persone capire le storie dietro alle foto perfette di instagram. Postavo cose come "guardami con il mio fisico scolpito" ma avevo perso il mio ragazzo, perso il mio nonno, mia mamma era in coma e mangiavo in maniera incontrollata.

La svolta per me stava quasi perdendo mia madre perché ho realizzato quanto la vita fosse breve. Sono qui preoccupata per un brindisi quando ho perso il mio ragazzo, il mio nonno e quasi mia madre. È ridicolo.

Posso andare avanti e godermi quello che sto facendo e divertirmi a sollevare pesi, non devo essere così ossessiva. Non sono un atleta. Se fossi fuori a fare bikini show, allora sì, traccerei i miei macronutrienti, ma sono solo una ragazza sana che mangia bene e si allena - tutto qui. Questo è tutto ciò che devo fare.

Io e il mio ragazzo non parliamo da molto tempo, ma ora dice che sono tornato alla persona che ero una volta perché sembro solo felice e non sembro così ansiosa. Mi preoccupavo solo di tutto. Mi dice cose come: “Mi piace di nuovo questa persona; questa è la persona di cui mi sono innamorato. "

Non credere a tutto ciò che vedi sui social media. Per favore, concentrati solo su di te e se stai cadendo in quella trappola, allora parla con qualcuno - assolutamente chiunque. Non capisci il sollievo di dire semplicemente qualcosa, anche se è proprio come ti senti.

Hai amici, parenti e persone che ti supportano per un motivo e questo perché sei una persona fantastica. Mi sconvolge sapere che ci sono ancora persone che attraversano ciò che ho passato.

Adoro ciò che hai e finisci.